上周去后海转了转  发现我到底还是喜欢那样悠闲的所在

                    有水的地方就有灵性   还有水妖

                           初中的同学  都没有变   呀  岁月  你流得那么快 怎么也不留下点痕迹呢

                                    真叫人恐慌     今天有人说叫我不要那么操劳 

                        女人容易老       我不会天天敷面膜  做保养  涂隔离霜

                                   却得一天九个小时对着电脑    很多东西 让自己的脑袋都炸掉

                         还是喜欢在网上到处 溜达  搜寻一些美好 或是忧伤

                                 他人生活的点点滴滴    我想我最近可以写很多东西

                             可是我真的写不出很多东西      我词穷  我硌瑟的心慌

                                      永远是他人镜子里的风景   我在看风景 还是在看人

                            我太懒   我懒得去发现美好  或许我心中已没有美好

                                       不然大好的世界 我怎么什么都看不见呢

                               我就是犯困   然后觉得很冷      我没有病  我很正常

                                            我不是伤痛中长大的孩子。。。

        明明是静态的风景   却听见时光如流水般的声音

             黄昏古老的桥   我又遇见了谁 谁又错过了我

                  天是一片澄澈   晕染的光是铜黄色

          明明时间是透明的   却浑浊的看不清过往脉络

             晨幕质朴的灯塔   我又想起了你  你又等待着谁

                 平和是一个谜题    流走的总是让人措手不及

                       有些人失去了，就是永远。

                 有些东西也随之而去了。

                        我不难过。

               我有时候觉得很恐惧，因为自己所学太少，浪费的时间太多。

               我有时候恐惧的还有，时间哗啦啦的过，仿佛我能记录下来的太少，于是我继续跟熟悉的人碎碎念。过往的美好全部都只剩下记忆的碎片。

                 坐办公室真的不是一件很开心的事情。冷气足得我只能穿上长袖。

         我继续碎碎念，失了很多分的从容。

                  我决定了，我不能这样了。开另一个博是好事，我必须得正儿八经的为我青春的年华留下点什么。

          如果我太懒，那就让我多吃点菠菜吧！

                我也许正处于转型期。让我华丽的变身吧 。

                爱上了大墨镜，就是带上把大半个脸给遮了。脸太小。。。唉。

           我发现自己内心深处的理智有些复苏。再不要纠结的过日子了。惬意一点，自在一点多好。

                好，亲爱的们，等我正儿八经的码字，给你们看。写给年轻的我们。

                    I heard lots of things that I was not supposed to hear

                      I met lots of people that I would not have a chance to meet

                           What I want is equal to what I need ？ I do not know any more

                what I want      ?       what I need       ?

                                what I will get....        

                      I am waiting for the final answer.....

                 我不想思考   不想颓废  不想面对冰冷的墙。

                    我不想过不健康的生活    。。。

                不管是港生 还是韵文

          有种人的文字  就是有一种生命的力量   不管看到的人是谁  看到的是什么

                  有些时候只是时间尖锐的划痕   并不会感觉到疼痛   

              我一直想静静的生活   静静的   静到仿佛自己都不知道自己还活着

                 有些天是 倦了  厌了 累了

              另外的天    还是希望着   行走于每一个路口  向左  向右   还是直着走

                  时间会把我们带向哪里     ？

                    我只是羞愧的低低的问了    没有奢求什么答案  因为本来没有什么答案的  我们都知道

              只有走下去    没有停留   虽然我多想  停留在某一刻  

                   我发现  文字已经被我曲解   写出的不过是我的黑洞 

                      吞噬不了   的伤痛       隐隐约约的在这里残留

                我不再剖析自己的内心    也不想再剖析他人的内心   

                   想起很多过往   我犯的很多过错   我做的很多傻事

              完整的我    你们可曾见过？

                  很多人对我的好   我却无法报答   于是好变成了心中的伤痛

              我想我一直是一个太过于自省  脸皮太薄的人

                   很多的好  让我怎们能不受之有愧？

                         我记得所有的所有      。。。 

           曾经最不想走上的路  现在却走上了  意外的  心里反而觉得轻松

                  想起很多过往的人   和现在的人  

            我们的命运出现了交集     谁又猜得透未来会发生什么呢

                回到了家和爸爸妈妈聊天   还是觉得压抑

            但是这一次   遵循你们的决定  虽然目的各有不同

                     久违的轻松  让我觉得在他们的责备和数落中 我也能自得其乐

               长大了    我学会了妥协       不与你们争辩  哪怕我是多么的无辜

                         我知道   也许终其一生   也无法让我们达成共识  

                     可是我学会了  去寻找你们的期望和我的成功  之间的交集

                            看着她的采访的时候  我心里突然这么觉得

                     不要为难自己  所以  不要和你们斗气

                             来时的路   已经模糊不清      说不清楚到底是什么成就了今天的我们

                                 但是你们  肯定难逃干系

                            佛说  一切皆是因果循环     

                       故事的开始    就注定了结束

                               我可以鼓起勇气    走到下一个分岔口

                         是的    我可以      。。。

                是还没有准备好     还是就是不能直接的去说些事情？

                      其实我自己都不知道

               其实我的博客是最没有看头的了  因为你们看了也不知道我在说些什么

                      我还是那个自言自语的人     等我有天想真正说些什么的时候

                我会让想知道的人看到     给我点勇气。。。