Isabella的逃离

         高中幼稚的文字。。。但是现在也许就没了。

          忘了来时的时间和方向
               我们走在路上 祈祷
             撒下了一千张网
      却捕不回一只比目鱼 乞求梦想
               
                水晶宫殿亦或是马赛克城堡
          还有落叶铺满一地的秋景
                     小女孩拽着木偶 
                苍白的奔跑 神却说 不用着急

                      遗忘或是被遗忘
            原谅或是被原谅
                 我们都中了时间的毒药
           伤害 成了逃脱的唯一出口
                 
                        谁在暗夜里尖叫咆哮
                 你是否听得到
                           原来 空寂是流水
           水声回响 彼时的你我 都在垂泣

          

                 但却有什么用呢
          没有骑扫把的女巫 华丽从不能掩盖忧伤
                 罗密欧与茱莉叶的坟墓
         终究消逝于时间的洪流
                       
                   看你慵懒走下秋千架
          我在原地旋转跳舞 脚尖生疼
                镁光灯亮起 我原来还是上线的木偶
            而你 正盛装出席这场游戏
                  

            以前写给一个孩子的，想着还是留着 。。。文字要一直留着的。。

                  看到了心疼的文字 有个倒影 是自己
        我们如此相似 却又如此不同
      恋上一个东西 一个人 一个地方 一个角度  一个思想  是伤神
        谁说 谁在唱歌 谁在哭泣  总是那么优雅的喧哗
           一个人自惭形秽 撕心裂肺的 没来由的心伤
          喝一杯速溶咖啡 不加糖的 唇齿生香 却恨不得立刻遗忘
        折一朵未被践踏的野花  插入零散的头发 脸上笑着 心底笑着
            总是在等头发长长 总是又一不小心说服自己剪掉纠结
          忘记吧  记忆深处的  某一个片段  老电影
       想去海边 吹海风  听风语 也想在这样的天气 一睡不醒
               我在想 心在想 神在伤 心在伤
          想要一支不知名的小花 想喝一种淡淡的暖暖的茶
             想看一本看不懂的书  想听一首听不到的歌
           就这样想着    想着   。。。。

                    心情就像是受潮的烟草。烟草真的受潮了。

             发现自己开始喜欢上了烟草的味道。只是被它萦绕的味道而已。

            谁说  吸烟的人是寂寞的   其实烟草才是寂寞的。那么单薄淡漠的烟，转瞬即逝。

            一丝丝燃烧着的烟草，其实是诉说着什么的。娓娓道来。只是吸的人忘了聆听。

                    所以它们的寂寞，谁懂呢?

            抽烟的女子  只会让自己徒增伤感，谁说过的话呢？

                我不是抽烟，我是以自己的寂寞来虐待烟的寂寞。很可怕的想法。

           我开始胡言乱语。此刻。我想放弃。

                 内心充满了疲惫感。

           最近是真的累了吧。很无力很无力。

          麦说就算全世界都背弃我，她也会在我身边的。可是我想说，不是全世界背弃我，是我选择背弃全世界。。。一直惊诧于自己的勇气，我想我是真的有倾向边缘化的血液的。很孤独很孤独，越来越边缘化。你知道的，不是因为没有人在身边，是有了人在身边，还是会孤独的。孤独是骨髓和血液中的一些东西，每一次心脏的跳动就能感受到。不是不想去爱自己，是不懂得怎样去爱自己，是生病了么？

          暴走在心灵的旷野，走了太久，走到遗忘了怎么跟这个世界交流。过着平淡的生活，心却一直是颠沛流离，居无定所。成都，武汉，真的不只是空间的位移的。而下一个，又是哪里呢？向往着一种生活，却朝相反的方向走着。。。感觉到自己越来越危险，内心有一种东西，我还不知道是什么，想要奔腾而出，可是我还不知道是什么。是破坏的欲望么？

          留恋的东西越来越少，是不是代表着感情的流失。可是眼角却时常溢出泪水。你知道的，我是一个好人，我可以对你们很好，可是感情呢？我的感情呢？我受不了你们的不理解，可是我也不需要你们的理解。我只想过我的生活，可是这样的生活不是我想要的，它让我窒息。

         离人群越来越远。对麦说，想跟她一起搬出去，可是她可能舍不得寝室吧。而我，不是受了什么委屈，是很想要安静的生活。我想重新规划自己的生活，真的很想。而麦于我，真的是已经到达我灵魂的一部分了吧。我想象着也许有一天，我真的只能在只有你的世界里躲起来，舔着伤口，自责着给别人的伤口。不想见任何人，不想和任何人说话。不想说话。

         我是真的缺乏一些东西吧。那些东西能让我好好生活，可是不知怎么的，我就没了它们呢？

                 原来我是一直生活在自己的幻象中的。幸福于我究竟是不是幻象？

            悲伤太过于清晰，恐惧太过于直接。两者都粗暴的攫取着，唯有幸福，是那么的不确定。。。

           生命是幻象，跋涉虚无之境。死亡也是幻象，所以天堂应该比想象中的更美。

           常常分不清楚梦境和现实，是梦境太过于真实，亦或是现实过于虚幻？        

           有时候生活只是一次自在的漫无目的的行走，想要看的风景太多，却往往会错过最重要的。

           可是却经常回到原点，绕了那么大一个圈。原来还是这里，我还是一直折腾在这里。

           等着什么呢？所谓的等待，其实并不一定要一个结果。因为所有有结果的等待其实并非是

           人心中的等待，人们执着的是等待中的 自欺  被欺 欺人的幻想，自我满足。

           人总是需要幻象的。

           行色匆匆，带着一身的眷念的我，辗转流离。2006~2008，属于武汉的流离。

           过着幻想的宿命的生活。。。